Поведение в конфликте — 10 правил.
Поведение в конфликте напрямую влияет на его исход. Чем больше ты боишься проиграть, получить по лицу, отстоять себя, тем выше вероятность уступить в конфликте.
Вообще, желание конфликтовать очень быстро становится привычкой и нормой; сам того не осознавая, конфликтный человек получает доступ к «энергии» других людей в ходе конфликтов. По этой причине я настоятельно рекомендую выбирать правильное окружение и инфополе, чтобы не быть «живым аккумулятором» для «энергетических вампиров».
Конфликтные люди — это зачастую обиженные жизнью индивиды, имеющие психологические проблемы и, как правило, неспособные к созиданию.
Привычка конфликтовать очень быстро опускает человека на социальное дно, вспомни тех же «гопников» со школы — большинство тех из них, кто не смог поменяться, проводит «сознательную жизнь» в «изменённых состояниях сознания», регулярно употребляя различные вредные вещества и жидкости.
Разумеется, в чём-то таких людей даже жаль; если бы их жизнь сложилась иначе, они бы, вероятно, не вредили окружающим.
В связи с этим, мы не должны «гневаться» на окружающую нас действительность и если уж так сложилось, что ты вынужден вступить в конфликт, прежде всего постарайся принять это как данность.
Надеюсь, что стратегии, представленные ниже, помогут тебе «сохранить лицо» и не дрогнуть под натиском агрессивного оппонента.
10 правил поведения в конфликте или «как не потерять лицо»
1. Не окружай себя идиотами; если у тебя есть реальная возможность жить и трудиться в адекватном окружении, ей непременно следует воспользоваться.
Природа человека устроена так, что учиться добру очень тяжело, а склоняться ко злу — легко, поэтому каждый постепенно становится похожим на тех, с кем он знаком. Сиба Есимаса (1350–1419) — выдающийся администратор, полководец, поэт
2. Если дело идёт к конфликту, главное Правило: контроль эмоций: холодная ярость, трезвый ум, спокойствие (даже если реально страшно).
Как сказал Брюс Ли: «Всегда думайте о том, что в сомнительной ситуации лучше показать невозмутимость, чем бороться».
Если тебя «зацепили», вывели на эмоции — тебя уже наполовину «поимели».
Нет ничего более постыдного для человека, чем выходить из себя. Сиба Есимаса (1350–1419)
3. Не нужно переходить на оскорбления, мат, «феню». Использование всего этого недвусмысленно сообщает оппоненту о том, что ты нервничаешь и боишься. «Агрессия – дочь страха». Лучше задавай вопросы, исходя из контекста ситуации; пусть он ОПРАВДЫВАЕТСЯ.
Пусть твои воины не поносят врага. Древняя пословица гласит: «Разбуди пчелу, и она набросится на тебя с яростью дракона». Такэда Нобусигэ (1525–1561) — воин
4. Если голос дрожит, коленки подкашиваются, сердце стучит… просто не отступай назад; ни в прямом, ни в переносном смысле. Спустя время произойдёт «поляризация»; даже если соперник проявляет агрессию, увидев твою невозмутимость и НЕОТСТУПНОСТЬ (невзирая на переживаемый страх), он САМ начнёт бояться. Главное переждать эти «секунды страха»; не отступая назад, не сдавая позицию, не принимая «закрытую позу» тела.
Даже если в ходе сражения ты видишь, что не сможешь победить, укрепи свое сердце и будь уверен, что никто не сможет превзойти тебя в стойкости. Сиба Есимаса (1350–1419)
5. Не бойся получить по лицу — это не так страшно, как кажется. Используй «пассивную защиту»: голова опущена, взгляд исподлобья. Сильные люди — добрые люди; а подавляющее большинство «пропитых быдланов» не то, что нокаутирующим ударом не обладают, они даже в «нокаутирующую зону» не способны попасть (челюсть, подбородок).
Разумеется, нельзя «недооценивать оппонента»; но и переоценивать людей, живущих пьянкой и в рабстве всевозможных зависимостей, тоже не следует.
Знатен человек или низок по происхождению, но если он хотя бы раз не поставил на карту свою жизнь, у него есть повод устыдиться. Набэсима Наосигэ (1538–1618) — самурай
6. Помни, твой главный противник — это страх, а не люди и ситуации, с которыми тебя сталкивает Жизнь. И даже получив по лицу / уступив в одном конфликте, можно впоследствии стать лучше и сильнее. «Никто не может победить вас до тех пор, пока вы сами не признали себя побеждённым».
Восприми свою проигранную битву как повод стать сильнее и лучше. Запишись в секцию единоборств. Начни отжиматься по утрам. Вместо сидения за компьютером делай дыхательные упражнения (к примеру, упражнения на задержку дыхания ведут к понижению уровня кортизола в крови).
Проведя правильную работу над ошибками, взрастив в себе Характер, при следующей встрече с оппонентом у него просто не останется шансов…
Не теряй себя из-за одной ошибки. Главное — не утратить впоследствии присутствия духа. Такэда Нобусигэ (1525–1561) — воин
7. Вообще, любой страх он (как правило) от дьявола. Поэтому произнесение короткой молитвы («Помилуй Господи») вкупе с осознанием и наблюдением ощущений страха в теле даст дополнительный толчок для входа в «правильное» безэмоциональное состояние сознания.
«В окопах атеистов нет»: если ты когда-нибудь сталкивался в своей жизни с сильным страхом, то, я думаю, идея тебе ясна.
В бою состояние твоего духа не должно отличаться от повседневного. И в схватке, и в обыденной жизни ты должен быть целеустремлен, но спокоен. Миямото Мусаси (1584–1645) — легендарный самурай
8. Принятие и сохранение уверенной позы тела способствует повышению тестостерона у мужчины. Поэтому, к примеру, ты можешь выпрямить спину, «воткнуть руки в боки» и т.д. Главное, следи за своими руками — они не должны мельтешить, пальцы не должны бегать и «дёргаться». Можешь просто засунуть руки в карманы, направив большие пальцы по направлению к оппоненту.
Любая нервозность легко считывается; а согласно закону «что вверху, то и внизу», даже искусственное принятие уверенной позы автоматически понижает уровень стресса. (Принимая уверенную позу мы как бы говорим телу: «не парься, всё в порядке».)
Никогда не показывай собственной слабости, даже в присутствии любящих тебя родственников и вассалов. Такэда Нобусигэ (1525–1561)
9. Если оппонент «быкует» и «брызжет слюной», не обязательно сразу «бить в морду»; пусть выскажется. Когда поток агрессии из него выйдет, а ты при этом «и бровью не поведёшь», его «полярность» изменится — место агрессии займёт СТРАХ, потому что «гневная тирада» не оказала на тебя должного влияния (ты не испугался и не отступил). В такой ситуации можно «переходить в атаку», задавая оппоненту вопросы, например: «Ты чего такой нервный? Совсем себя не умеешь контролировать? У тебя только лишь эмоциональное недержание или, может, ты ещё и ссышься в кроватку?»
Пусть ОПРАВДЫВАЕТСЯ. Можешь также визуализировать «боксёрский мешок» на месте оппонента, по которому ты отрабатываешь свои «коронные» удары. Вкупе со спокойствием, невозмутимостью и неотступностью это окажет СИЛЬНОЕ суггестивное влияние.
Никогда и ни при каких обстоятельствах не лги. Такэда Нобусигэ (1525–1561)
10. Ну и последнее, самое главное Правило: до тех пор, пока существует адекватная возможность уйти от конфликта, от конфликта лучше уйти.
- Даже если у тебя складывается ощущение что оппоненты «слабые» и ты легко с ними справишься (к слову, часто это действительно так).
- Даже если «эмоции кипят»; кто-то не то сказал, не так посмотрел и т.д.
- Даже если хочешь «выпендриться» перед друзьями, девушкой, кому-то чего-то доказать…
Знай, что сознательно вовлекаясь в «Узор конфликта» ты легко можешь начать «жить конфликтом», впоследствии сделав конфликты «нормой жизни» и находя проблемы даже там, где их ОБЪЕКТИВНО НЕТ.
Я по себе знаю, что это такое; в самом себе я находил и осознавал этот «ген тирана» — когда ты вроде бы стараешься не участвовать в конфликтах, но всё равно подсознательно их ищешь… Разновидность некого «садо-мазохистского» развлечения по типу «бойцовского клуба».
Конфликт очень легко становится привычкой, поэтому, прежде чем применять весь список правил поведения в конфликте, особое внимание обрати на первый и последний пункты.
Возможно, твою проблему можно решить по-другому, более конструктивным способом.
В этом изменчивом мире следует идти по пути самодисциплины. Сиба Есимаса (1350–1419)
Насилие порождает насилие…
Когда ты «научишься конфликтовать» может возникнуть искушение начать перевоспитывать других людей посредством силы.
Сразу скажу, что это стремление нужно преодолеть в себе и перерасти, дабы не уподобиться своим «врагам».
Когда мы сознательно начинаем вращаться в Узорах конфликта, наша сила перестаёт нам принадлежать (в полной мере). Мы становимся неким придатком к «Эгрегору конфликта»; на наше Намерение влияют извне «чужеродные структуры».
Я не хочу здесь углубляться в эзотерику; скажу лишь, что к силе нужно обращаться в экстренных случаях, когда нет иного выбора. Если встаёт вопрос о реальной самозащите или защите слабого, вопрос действовать или нет не встанет; совесть подскажет как поступить.
Но если тебя кто-то случайно назвал «дураком» или тебе показалось что тебя кто-то оскорбил, помни: «лучше показать невозмутимость, чем бороться».
Наша личность — как бы заложник «внешних структур» и чтобы не оказаться в полной власти Эгрегора, нужно, прежде всего, исходить из позиции сострадания к окружающим.
Нужно понимать, в каких ситуациях реально стоит применять силу, а когда допустим компромисс.
Только тогда, когда мы начнём руководствоваться совестью, а не эмоциями, наши решения будут осознанны и справедливы.
Не спорю: «добро должно быть с кулаками». Другой вопрос, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ли это Добро?